Estou bastante convicto que a popularidade da Granda Presidenta Dilma está em baixa nas redes sociais. Pelo menos entre as pessoas que acompanho.
São posts em geral bastante mal educados com palavras que não posso reproduzir no blog. Pelo menos não nesse horário.
Mas mostrar os defeitos é fácil. Quero ver quem apresente soluções consistentes que efetivamente despertem o tal gigante adormecido. Quem traga propostas sérias, comprometidas com o futuro das massas e com o bom andamento da democracia e do mercado.
A única pessoa nessa nação capaz de tal façanha sou eu, o candidato ideal, o futuro Roosevelt tropical, o Napoleão das conquistas do povo, o líder impávido deste colossal país.
Lanço então aqui minha candidatura com as propostas que revolucionarão a nação, reerguendo nosso orgulho e deixando uma herança indelével para as futuras gerações:
1 – Fim do CPF (não confundir com CPMF)
A partir do meu governo você terá apenas um número de identificação. É o fim da chatice de ter um número para a portaria do prédio e outro para a fila do supermercado.
2 – Unificação dos números
O número do RG será o mesmo para a carteira de motorista, para o título de eleitor, para o PIS e para o reservista.
3 – Lei da redução de documentos
Sabe quando você tira a carteira de motorista, ou o passaporte ou abre uma empresa, ou se inscreve num concurso e você precisa entregar RG, CPF, Comprovante de residência, carteirinha de vacinação, certidão nascimento, declaração do imposto de renda e mais doze documentos em duas vias com cópia autenticada e firma reconhecida?
Agora cada órgão terá de pedir no máximo três documentos para qualquer processo. O burocrata pode até escolher a xerox que gosta mais, desde que não passem de três.
4 – Lei dos direitos iguais no futebol
Agora cada vez que acontecer um pênalti para o Corinthians todos os outros clubes que disputam o mesmo campeonato ganham um vale-pênalti para usar no jogo e no momento que lhes for mais apropriado.
5 – Dobramos a meta de Master Chefs
Sancionarei a lei que obriga o Master Chef a ter duas temporadas por ano. E em todas as edições teremos a participação da Jiang.
6 – Decreto presidencial autoritário
Desde já fica proibida a venda de Fondue de Carne em todos os restaurantes em território nacional. Os infratores, tanto cozinheiros como comensais, terão as mãos e línguas decepadas.
E não reclamem pois já estou sendo muito generoso em permitir a picanha no rechaud.
7 – Fim dos discursos na TV
Acabou aquela história de presidente, ministro ou senador interromperem a novela para discursar. Querem falar asneiras, façam como eu, criem um blog.
8 – Livros com capa de livro
Não dá para aguentar a cara do Di Caprio na capa do Grande Gatsby, um dos maiores clássicos da literatura americana. Fica proibido colocar imagens de filmes nas capas dos livros.
9 – Fim dos nomes terminados em “on”.
Quer que seu filho seja jogador de futebol? Escolha nomes normais para ele. Ninguém aguenta mais falar Cleverson, Uótson, Carlison, Jaimeson, Athirson…
10 – Nomes femininos não podem ter as letras K e Y. Também ficam proibidas letras dobradas.
Afinal, o nome certo é Catarina e não Kattariny. É Catia e não Kathya. Deu prá entender?
Enfim, com essa plataforma moderna, antenada com os anseios das novas gerações e rica em propostas, me coloco a disposição do país, sabendo todo o sacrifício que isso representa. Seu voto significara uma nova era para o nosso povo e um futuro garantido para meus descendentes.
E tenho Dito!
Unanimidade em Varsóvia 